Něco pro zasmání

Potkají se dva Kanaďani (rómové) a ten jeden říká: ,,Ty Dežo, tak jsem Ti přemýšlel a zjistil jsem, čím chci být v příštím životě. Chtěl bych být zahradní hadice''. Ten druhý říká: ,,Ty jsi kokot a proč??'' a ten první odvětí: ,,No pořád ležíš a ještě Tě tahají.

# # # Kameňák na dnešek...
# # # Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větši frajer
# # # a kdo nažene
# # # největší strach.
# # # Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
# # # Medvěd na to "..to když já zařvu tak se třesou strachy všechny
# # # hory..."
# # # Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:
# # # "... to já si
# # # jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

jéje

Tak to teda nie.Verca je mnohem hezci nez Xena.

Však to po Tobě nikdo nechce, Ty jsi naše Xena bojovnice

No jo no, já už jiná nebudu a měnit se ani nebudu

Jinak SAINT je bůh

Zdravím všechny přítomné i nepřítomné, Nebyl jsem tady něco přes měsíc a půl a celkem jste se tady na fórku rozjeli.
4 Selene: Holka, Ty jsi trošku rypka, co??? Dávej pozor, aby Ti někdo Tvůj rýpající prstíček nezlomil. Znám lidi, kteří si nenechají takhle všechno líbit. Jenom jsem si vzpoměl, že někdo cosi jenom škrábnul ohledně Tebe a sakra málem z toho bylo čoromoro, že ten čertík z krabičky, vždy když vyskočí na té pružince, by málem urval pružinu z náklaďáku. Není to nic, co by Tě mělo naštvat, to nechci, jenom Tě chci upozornit, že to není vždy košér.....

# # # Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
# # # koberec...
# # #
# # # Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
# # #
# # # S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový
# # # krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...
# # #
# # # Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
# # # podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím,
# # # a potom hurááá...

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do háje.

Zedník volá stavbyvedoucímu: “Pane šéf, dnes fakt nemužu přijít do práce
. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.”
Vedoucí mu ríká: “Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem presně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák.”

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu
a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká: "Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání."

Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč.

"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketingu. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč.

"A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!"
A poučení z téhle historky? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!"

Americký pluk osobitného určenia Morskí kocúri sa pripravuje na expedíciu do Iraku. Vyhlásia poplach, za niekoľko minút sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Džonson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant reve:
- Džonson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým fedajínom a ty ideš neskoro!!!
- Viete seržant - ospravedlňuje sa Džonson - dostal som signál o poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče. Nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár kamuflačnými farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. V ľavo som si zavesil tesák a v pravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil kuksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám - tak som sa zľakol, že som sa posral...

V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z Vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!

ještě dodatek, kdyby to bylo tobě za zády jak tvrdíš nějaké pomlouvání, tak jim to napíšu neveřejně do zprávy a ne na fórum

for saint: Horynko a pročpak mi tohle neřekneš všechno v práci do očí třeba?? A to co jsem napsala myslím tak jak jsem napsla a stojím si za tím. Bože ti budu říkat pořád A když už seš u toho vypisování co jsem napsala, tak pozor já nenapsla že bůh je stejné jako svatý, ale že bůh JE svatý, si přečti Bibli, když už chceš slovíčkařit.

Pro Sellene: Ahojky, no tak kdyz uz to tu tak frci, tak pisnu rovnou tutu, nebylo by fer, kdybych se take neohradil,.......doufam ze jeste poznam rozdil mezi pomluvou a pravdou, ale psal jsem ti jak se veci maji a bohuzel jsi veci asi nepochopila. Chapu ze te mrzi ze sraz ti nevysel, ale zato ja preci jaksi nemohu. Ale pomluva je vec kterou rikas nekde za zady (viz forum), nez aby jsi to rekla primo me. Pravda ty veci bohuzel tez nejsou, protoze jak jsem ti uz psal, veci co se tykaji eventuelniho srazu nejsou z me hlavy, ale jsou to ohlasy od cca vice nez desitky clenu, se kterymi se vidime kazdy tyden, tak jsem vybral takovy mix, aby si pak vybral kazdy dle sveho gusta, je preci jasne ze se nejde zavdecit jak planem akce, tak datumem vsem temer 50 ti clenum.

Co se tyka me prezdivky, jen pro upresneni (jelikoz me mrzi, kdyz me hodnotis, aniz by jsi znala detaily) saha daleko do minulosti (cca 13 let zpet) a muzu te ubezpecit ze jsem si ji nevymyslel sam a ani abych si nejak zvysoval ego, hihi, a ze vznikla z nejakeho duvodu (od jinych lidi) jako asi vetsina prezdivek. Samo ze vim co znamena (u me tedy z anglictiny) a myslim ze v dnesni dobe si to dokaze prelozit temer kazde dite:) Ale i tak mi nepripada ze buh a svaty znamena to same, urco sama tez dobre vis ze pro oba vyznamy je tez i v anglictine jiny vyraz a take pochybuji ze tve narazky......viz............forum.......cituji: to jako když je vůdce, tak je bůh nebo co?? bo........nedělala jsem ze sebe poloboha....maji neco spolecneho s mym nickem ci jeho prekladem.

Jinak tez nevidim duvod proc by jsi mela letet z ALI, copak jsme nekdy nekoho vyhodili za jeho nazory?

Proc nejsem castym navstevnikem fora jsem (nejen ja) take psal uz nekolikrat a nema to nic spolecneho s Hirkisem a forem, ba naopak uz nekolikrat jsem mu verejne vyznal respekt, ktery si zaslouzil praci pro VMV! Proto take ma funkci jakou ma. Takze tu jesitnost bych take asi radeji vynechal, ale nazor ti samo neberu, jen me jaksi soudis aniz by jsi znala detaily a to mi nepripada fer. Upozornuji ze napady tykajici se srazu a jinych veci vzdy konzultuji s ostatnimi (a kazdy i kdyz pro tebe mozna potrhly navrh co jsem uvedl muzu uvest kdo a kdy jej navrhl), bud v ALI ci osobne a ver mi nemam zapotrebi si nacokoliv hrat, ani me to neba.

Doufam ze jsem tu vysvetlil a odpovedel na vsechny tve reakce vuci me osobe:)
Asi jsem nezvolil idealne druh prispevku vim, ale je to asi tvuj posledni prispevek,tak jej hazu sem.
Mej se a smej se.
VMV!

CHi chi, taky mám něco pro zasmání a možná kvůli tomu poletím z ali, bo náš pan VŮDCE je velice vztahovačný, někdo mě naprášil, že jsem o něm napsala, že se chová jako Bůh a to se asi nesmí, hned je to pomlouvání, nechápu ale proč by to mělo být pomlouvání, když překlad z francouzského jazyka jeho nick Saint znamená Svatý a to podle mě Bůh je nebo ne??

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchrané čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.